Honlap neve

Szlogen kell ide.

Két nõ beszélget:

- Te... figyu... milyen az a szex?
- A szex az olyan, hogy kicsíped magad, elmész egy
bárba, szemezel egy pasival, meghív egy körre, dugtok, és otthagy
az asztalon egy kis pénzt.
- És milyen a jó szex?
- Hát az olyan, hogy kicsíped magad, elmész egy bárba, szemezel egy
pasival, meghív egy körre, dugtok, és otthagy az asztalon sok pénzt.
- És milyen az a szerelem ?
- Á... azt, a zsidók találták ki, hogy ne kelljen fizetni !!!

Apuka leülteti a 7 éves kisfiát:
- Gyere, beszéljük meg, hogyan születnek a gyerekek!
Mire a gyerek õrjöngeni kezd:
- Nem akarom hallani! Nem akarom hallani!
- Na de miért nem, kisfiam? - kérdezi Apuka - Mert
4 éves koromban leültettél, és elmondtad, hogy a Télapó nem létezik,
- 5 éves koromban megtudtam, hogy nincs Húsvéti nyúl , - 6 évesen
elmondtad, hogy nem a Jézuska hozza a karácsonyi ajándékot!


És ha most bejelented, hogy a dugás sem létezik, nem marad semmi, amiért érdemes élni!

Egy apáca stoppol az úton, felveszi egy fiatal nõ.
A nõ egy Mercedes autóban ül, karján kilószám az arany

ékszerek, a hátsó ülésen egy jól láthatóan valódi nercbunda.
Kérdezõsködik az apáca:
- Honnan van ez a gyönyörû autója?
- Van egy gazdag bankár barátom, az vette a megismerkedésünk egyéves

évfordulójára.
- És ezek a csodás ékszerek?
- Óh, ismerek egy arab sejket, imádja az európai nõket, ahányszor
vele töltöttem egy éjszakát, mindig meglepett egy-egy arannyal.
- Hát ez a csodás nercbunda?
- Az meg egy diplomata barátomtól van, amikor elutazott egy hosszú
kiküldetésre, azért vette, nehogy elhagyjam.
Hazaér az apáca. Este már lefekszik aludni, mikor kopognak az ajtón.
Kikiabál: - Elmész Péter atya a picsába a pilótakekszeiddel!

Atomgazdag manager leparkol a vadi új Jaguárjával,
kinyitja az ajtót, de ekkor egy teherautó elviszi az ajtót. A manager
kiugrik, és ordítani kezd a teherautó sofõrjével:
- Maga szemét, hazavágta a verdámat!
Mire a teherautó sofõrje: - Maguk managerek már csak ilyenek...
Csak a pénz meg a drága cuccok számítanak... Nem is érdekli, hogy a karja

is leszakadt?
- Húú bakker, a Rolex!!

A skót kisfiú megkérdezi az apjától:
- Apa, mi lesz karácsonykor a fa alatt?
- Parketta, kisfiam, parketta...


A betörõ belép egy üresnek hitt házba, már a második szobánál tart
amikor ezt hallja: - Jézus figyel téged.
Nagyon megijed, de mivel nem hallja többször, folytatja a rámolást.
Kis idõ elteltével ismét hallja: - Jézus figyel téged.
Észreveszi, hogy a sarokban van egy papagáj.
Odamegy hozzá és megkérdezi:
- Te mondtad, hogy Jézus figyel engem ?
- Igen, én.
- És téged hogy hívnak ?
- Clarence..
- Micsoda hülye név egy papagájnak. Ki volt az az idióta, aki így nevezett el téged?
- Ugyanaz, aki a rottweilert, Jézusnak.

Szõke nõ telepíti a Windows-t. A gép kiírja:
"Kérem, tegye be a harmadik lemezt!"
Mire a szõke:
-Anyádat, már a második is alig fért be!

Zsuzsa férje, Lajos néhány napig kómában fekszik. Hûséges neje mindig
mellette virraszt. Egyik éjjel Lajos magához tér; int a feleségének,
hogy hajoljon közelebb.
- Drága Zsuzsa - mondja - te mindig kitartóan mellettem voltál, akkor
is, amikor kirúgtak az állásomból, amikor az üzletem csõdbe ment,
amikor meglõttek, amikor elvették a házunkat, amikor az egészségem
kezdett odalenni. Te mindig velem voltál és mellettem álltál. Tudod,
mit gondolok?
- Mit, kedvesem? - kérdi a hû nej.
- Azt gondolom, hogy kurvára nem hozol szerencsét!


Apácákat szentel a pap.

Az elsõtõl kérdezi a pap:- Érintettél már péniszt?
- Csak az ujjammal!
- jó, akkor mosd meg az ujjadat a szentelt vízben!
A 2.-nak ugyanez a kérdés.
- Igen de csak a kezemmel!
- Akkor mosd meg a kezed a szenteltvízben!
Mire hátulról elõreszól az Anna nõvér.
- Atyám ihatok a vízbõl mielõtt az Eszter nõvér belemossa a seggét?